Corpo oco

 

Durante muito tempo eu esperei por esse dia. O dia em que nada fizesse diferença.

O dia em que eu não chorasse mais. Pelo menos não chorasse mais por tristeza.

Hojé eu choro duas ou três vezes ao ano. Antes eu chorava 5 vezes ao dia.

Hoje eu choro de raiva ... raramente de dor de verdade.

Eu esperei muito pelo tempo eu que eu não me importasse mais.

Esperei, anciosamente, pelo dia em que todas as dores fossem da mesma intensidade.

Hoje eu sei que só sofro demais com com a morte.

Hoje eu sei que uma noite de sono já é quase o suficiente pra eu superar tanta coisa...

Hoje eu sei que nada do que você diga, vai me emocionar.

Hoje eu sei que nada disso aqui vale a pena, e eu também não quero algo que tenha tanto valor assim.

Eu não quero gostar de coisas vivas, sabe...

Eu só me aceito gostar de analisar...

Eu sinto tão pouco... como se flutuasse.

Antes eu chorava, hoje eu quero bater.

Mas hoje... é tudo muito vazio.

Hoje nada brilha.

Hoje nada significa e nada marca.

Hoje eu não crio expectativas.

Hoje eu não espero anciosamente por alguma coisa.

Hoje eu cumpro obrigações e me sinto últil.

Hoje eu não tenho nada em primeiro lugar.

Hoje eu não sou...

Hoje eu já não tenho mais tanta certeza se quero ser.

Ser machuca demais.

E não ser... é quase morrer, só que bem disposto... Não dá pra explicar.

Eu não sou mais e não sei o que quero ser.

Puxa vida... de não ser, eu já sou... e isso sim, me causa noites sem dormir, trabalhos mal sucedidos e vazios que nunca são preenchidos.

Eu nunca sei o que fazer... E eu sempre quero deixar de existir.

"E agora carrego em mim
Uma dor triste, um coração cicatrizado
E olha que tentei o meu caminho
Mas tudo agora é coisa do passado."

Tenho certeza que o Renato me entenderia.